Я так люблю тебя, когда ты далеко. Или отношения без границ

Man and woman straw dolls, separated by a glass bellЯ люблю, я забочусь, я скучаю и очень жду. Я жду, когда ты появишься на пороге, я выйду встречать, обниму за шею, скажу что-то хорошее, и все будет как-то по-другому. У нас все плохо? Нет, у нас все очень даже хорошо! А будет еще лучше: такое приятное, нежное, теплое, а, главное очень легкое и другое.

Ты появляешься на пороге и все не так. И я пытаюсь, я стараюсь совладать с собой, но предательски подступает раздражение. И чем ты ближе, чем ты дольше, тем меньше остается от моих фантазий и картин любви, нежности и ласки. Уже очень трудно просто оставаться приветливой и спокойной. Внутри в области солнечного сплетения живет «чужой» и требует корма.

И я рычу на тебя, потому что ты бесишь, бесишь, бесишь!!! А, если ты делаешь что-нибудь хорошее, ты бесишь еще больше. Так бывает не всегда. Но так бывает…

Нет, вечером я не клянусь, что утром все будет по-другому, т.к. ты храпишь рядом, и все еще бесишь, бесишь, бесишь. Но вот, ты уходишь на работу, или уезжаешь в командировку и очень быстро, почти сразу, я начинаю скучать, я жду тебя, я абсолютно верю, что когда ты появишься на пороге, все будет по-другому.

Не будет!

Все дело в дистанции, в пресловутых границах. У каждого человека свои границы, они формируются опытным путем  с помощью ближайшего окружения, главным образом матери, еще в детстве в период симбиотических отношений и выхода из них. Границы позволяют отделить и обособить свою развивающуюся личность и не быть за это жестоко наказанным ближайшим окружением и обществом в целом. И, если это чудесным образом удалось, то  на смену симбиотическому слиянию приходит автономия, формируется хорошее «чувство реальности», и отношения с окружающими регулируются без особого напряжения.

Необходимым для формирования адекватных границ личности является проявление и, главное, принятие взрослыми конструктивной агрессии ребенка. Конструктивная агрессия позволяет исследовать внешний мир, развиваться, учиться отделять себя и свои переживания от других.

Но, если не было принятия, достаточной поддержки, уважения к личности ребенка. Если окружающая среда была настроена враждебно, требовала от ребенка развиваться не в собственных, а в строго заданных, предписанных ею жестких границах, то в дальнейшем это может привести к снижению активности в межличностных отношениях, вплоть до «обрыва» отношений.

Таким образом, формируется непроницаемая граница, реализующая «первичный запрет» на собственную идентичность. Чрезмерная жесткость границ, «выстраивание барьера», который препятствует конструктивному взаимодействию с окружающими.

Для таких людей характерно эмоциональное дистанцирование, неумение гибко регулировать межличностные отношения, аффективная скованность и закрытость, эмоциональная интровертированность, безучастность к трудностям, проблемам и потребностям других людей, безынициативность, неуверенность в ситуациях, требующих навыков межличностного общения, неспособность принимать помощь, пассивная жизненная позиция.

Другой вариант неудачного выхода из симбиоза это недостаточность внешней границы Я, ее сверхпроницаемость.

Причины формированиея сверхпроницаемой границы принято искать в предэдипальном периоде.

Они связаны с нарушением характера раннего симбиоза с матерью, вызывающим не столько нарушение процесса формирования личности, сколько полную остановку ее развития.

Это происходит в том случае, если ребенок абсолютно не поддерживался в своих «поисках» собственной идентичности, воспринимаясь матерью как неизменная «часть» ее самой.

Такие люди послушны, зависимы, конформны и несамостоятельны. Они ориентированны на групповые нормы и ценности, идентифицирующих себя с групповыми интересами и потребностями, а потому не способны сформировать собственную, отличную от других точку зрения. Они постоянно ищут поддержку и одобрение, защиту и признание. Эти люди склонны к симбиотическому слиянию, а не равноправным зрелым партнерским отношениям и в связи с этим они, как правило, испытывают значительные трудности в поддержании устойчивых продуктивных и, особенно, в ситуациях необходимости прерывания контактов.

Типичным для них является ощущение собственной слабости, открытости, беспомощности и незащищенности.

Если не сформирована конструктивная граница, то формируются непроницаемая или сверхпроницаемая. В различных жизненных ситуациях могут проявляться оба варианта. В отношениях много страха, неуверенности и зависимости. Они наполнены виной и пресловутым «со мной что-то не так».  А на поверхности имеем много деструктивной агрессии, когда объект слишком близко, бездну тоски, когда объекта нет рядом.

Эти амбивалентные отношения первый раз ребенок проходит в возрасте около трех лет, когда его противоречивое «стой там, иди сюда» сводит родителей с ума. И очень важно принимать его в этом, важно удержаться и выстоять. Тогда, преодолев эту стадию развития, он не будет проживать ее снова и снова. Он будет свободен для того, чтобы двигаться вперед, а не мотаться по кругу, ища виноватых то в себе, то в партнере: «c ним что-то не так», «ему ничего не надо», «он меня не замечает, не любит, ему все равно».

Эта схема работает не только с партнером. Так выстраиваются отношения и с детьми: Ах, эти маленькие спящие ангелочки, сколько любви во мне, когда я сижу на краю кроватки и слушаю их дыхание. Завтра все будет по-другому, обязательно…

Так выстраиваются и отношения с чужими людьми, когда вы спрашиваете и не слышите ответа, т.к. для вас главное, чтобы контакт поскорее закончился. Но завтра все будет по-другому, я запомню своего официанта в лицо, я буду вести беседы с продавцами, я увижу прохожих…

Эта схема работает и по отношению к себе самой. Я буду себя любить обязательно. Любить и слушать. С понедельника, с нового года, зарядка, только полезное здоровое питание, никакого алкоголя и табака, прогулки на свежем воздухе – движение это жизнь, кремом себя намажу всю, массаж. Завтра будет все по-другому…

Не будет! Признайтесь себе в этом. Оставайтесь как есть и не ругайте себя ни за что, или, если хотите перемен, идите к специалисту. Вместе вам будет хотя бы не скучно 😉

Оставить комментарий